A Melhor Amiga da Barbie

Já chegámos aos 5 vencedores do Passatempo Saldanha Residence! 

1° António Francisco da Silva Reis - 1º Prémio – Uma scooter Honda PCX125
2° Helena Isabel Antunes Frutouso - 2º Prémio – Um iPhone 5S dourado
3° Francisco Antunes - 3º Prémio – Um iPad Air branco
4° José Eduardo Gomes Luis - 4º Prémio – Um aspirador Power Silent Bosch
5° Ana Martinho - 5º Prémio – Uma câmara Sony QX10

Os prémios podem ser levantados nas Galerias Saldanha Residence a partir do dia 6 de Janeiro. Para mais informações contactar as Galerias através do número 213 510 100.

Muitos parabéns!!!! :)) Confesso que adoraria ter eu mesma ganho qualquer um dos prémios e espero que estejam verdadeiramente satisfeitos com as maravilhas que irão levar para casa! 

As regras foram alteradas pela organização e foram anunciadas hoje na página de facebook : 

"De forma a não prejudicar nenhum dos participantes e de acordo com o poder de alteração do passatempo previsto no respetivo regulamento, a Organização do passatempo, devido a suspeita de irregularidades no decorrer do mesmo, mais concretamente das votações das frases na página de Facebook, decidiu passar as 20 frases à próxima fase. Ou seja, as 20 frases serão avaliadas pela Blogger Ana Gomes, em vez das 10 inicialmente previstas, e ela escolherá as 5 grandes vencedoras. Obrigado."

Eu fui notificada precisamente ao mesmo tempo que todos os participantes e acho interessante que tenham tido a seguinte postura : 

1- Não desclassificaram nenhum dos participantes;

2 - Não identificaram nenhum dos participantes, nem me notificaram dos que poderiam estar a cometer algum tipo de irregularidade.

Nesse sentido a minha escolha foi completamente livre de qualquer julgamento e como sempre foi anunciado, as frases foram seleccionadas e avaliadas pelo juri do Saldanha Residence ( e aqui fica o ponto referente aos critérios que consta do regulamento ) e a minha selecção foi feita a partir dessas mesmas pré-seleccionadas. 

Isto não tem qualquer relação com o final do ano no sentido de "transição". Mas este limite entre o 13 e o 14 irão determinar o rumo da minha vida. 

Tomei há uns meses a complicada decisão de me despedir. 

Porque é que foi complicado? 

Não há ordem de importância.

Custa abdicar de um rendimento fixo mensal. 

Custa sair de um lugar onde tinha os mínimos garantidos e a certeza de que no final de cada mês tudo estava direitinho. 

Custa sair de uma empresa onde trabalhei 6 anos, onde cresci, onde fui parar fresquinha depois da faculdade, onde aprendi de facto a trabalhar, onde - de certa forma - renasci enquanto pessoas. 

Em 6 anos acontece um mundo de coisas. Fui muito feliz. Muito mesmo. E senti-me miserável vezes demais. Chorei. Na secretária, fechada na casa de banho, nos corredores, no metro para casa. Ri-me às gargalhadas nos mesmos sítios. Senti-me angustiada por coisas de trabalho e foi também ali que sobrevivi aos maiores desgostos que tive de sentir e que em nada estavam relacionados com aquele mundo. 

A quantidade de pessoas que conheci foi IMENSA e felizmente as principais ainda hoje trago comigo. Vi colegas e amigos irem embora. Vi outros casar, ter filhos, mudar de casa, perder pessoas importantes, doenças complicadas, divórcios. 

Tive o privilégio de conhecer artistas maravilhosos, participar activamente na produção de dezenas de espectáculos. 

Cheguei a um patamar de independência tão simpático que pude viajar sem fazer contas à vida, de tirar vários cursos,formações e uma pós-graduação, que só foram possíveis pelo espirito de equipa na qual estava inserida. 

O meu trabalho não era mau. O meu trabalho era importante. Muito importante. 

E porque é que com tudo isto me decidi despedir? 

Porque me vi a fazer outras coisas pelas quais era completamente apaixonada e que não eram compativeis com o meu emprego. Não é preguiça, eu gosto genuinamente de trabalhar. É ir atrás de um sonho - que nem eu sei bem qual é. 

O meu emprego era confortável. Era uma porta muito grande que estava aberta. Mas usando as metáforas comuns... fui espreitando por outras janelas e percebi que se estavam a fechar. 

Não estou desempregada. Estou por opção a trabalhar por contra própria. "Freelancer" como se diz. 

Mantenho os outros trabalhos que tinha, as colaborações que já tinha desenvolvido - e que me dão um prazer GIGANTE. Que me fazem sentir realizada profissionalmente. 

Tenho de ter um plano. Mas ainda não tenho. 

Quase todos os dias ouço a pergunta legitima " E agora? O que vais fazer? Já sabes?"

Não sei. 

Não parei desde que "parei". Mas confesso que tanto quanto posso perceber só em 2014 é que as coisas vão acontecer. Desde dia 16 que parece que está tudo de molho e que muito pouco acontece. Esta época de "festas" faz ficar tudo a meio gás. Não tem problema. 

Ainda não estou a desesperar. Longe disso. 

Estou mais tranquila do que nunca. 

Tenho saudades - muitas - dos meus colegas. Com que partilhei tanto da minha vida. Mas isto é saudável. 

Sinto-me - aliás - mais saudável do que nunca.

Não é uma resolução de Ano Novo... é uma coincidência de tempos. O que lá vem tem de ser bom. O que lá vem tem de fazer tudo isto valer a pena.

Mais uma segunda-feira das boas para aproveitar! 

Tudo com 20% na Skin.pt

Maquilhagem   ( tudo para as festas ;) 

Para depois das Festas... 

Tisana Drenante Caudalie  ____ Novo BioActivo LipoExit Xtra  ____ TRIMGEL 3D ( Já sabem que os suplementos alimentares de pouco valem se não mudarmos a nossa alimentação e não fizermos exercício! ) 

 Boas Compras ;) 

Adoro camisolas de malha. Apesar de considerar que ficam melhor a pessoas com peito mais pequeno e barriguinhas igualmente proporcionais... ou seja, que não são adequadas ao meu biótipo, não consigo deixar de gostar e inclusivamente usar muito. 

Gosto especialmente de as ver com saias ou calções, sendo que ficam perfeitas a servir de vestido.

(Todas da glüen ) 

Tenho uma sensibilidade artística demasiado evidente. 

Isto não é uma virtude, nem sequer é uma espécie de auto valorização. Quando falo em sensibilidade não digo que sou uma virtuosa que reconhece ao primeiro contacto uma obra prima. 

Sou simplesmente uma pessoa que reage emocionalmente - que resultam em reacções físicas - a objectos artísticos. 

Choro quando ouço algumas pessoas cantar, quando vejo alguns espectáculos, com muitas das coisas que leio... Raramente é de tristeza. É mais uma reacção "ao belo" e isso é difícil de explicar. Arrepio-me quando vejo certas atitudes, acontecem pequenos tremores de terra dentro de mim quando sou confrontada com certos momentos. 

Quando uma voz mexe comigo... os olhos enchem-se de àgua. Não é sequer uma coisa que consiga controlar ou provocar. Acontece. 

Isto não é mau. É só complicado algumas vezes, porque chega a ser pouco confortável. Para mim e para os outros. 

Perder esta sensibilidade não seria difícil. Bastaria conhecer quem está por trás do que provoca essas emoções. Mas não quero, é das poucas coisas da vida a que me permito o encanto, apesar de saber que pertence a uma realidade que não é a do nosso mundo. 

Tenho o exemplo prático de uma quantidade simpática de prosa que me partiu o coração, que me atirou ao chão, me fez feridas nos olhos, me fez sair de mim e entrar naquela dor, ou permitir que aquela dor entrasse em mim e a vivesse como fosse a minha. E depois a verdade de ter conhecido quem estava por trás daqueles sentimentos, daquela manipulação sentimental - que é a arte - e compreender no fim que sendo ou não real a história ( o que importa se é ou não verdade? é uma história. ) conhecer a pessoa que escreveu aquilo, a que venerei à distância considerável que separa o leitor do escritor, foi também o momento que conheci e entendi que aquele Ser Vivo em nada correspondia ao ideal sensível que construi na minha cabeça. 

E foi aqui que no meu caminho apareceu a bifurcação : ou seguia a via do encanto e me continuaria a emocionar, ou compreendia que por trás de todas as manifestações artísticas está um ser humano que não corresponde ao que projectei/projectámos o que arruinaria qualquer hipótese de compaixão. 

E decidi. Decidi que é bem melhor chorar com as letras, arrepiar-me com os sons, rir com as sensações, lidar com as identificações. Nunca pensando que por trás disto tem de existir uma realidade, ou um emissor que encerre em si a verdade que me mostra. 

O que importa isso? 

Só importa o que eu quiser. Nisto posso ser irracional. 

A arte pela arte. E o artista enquanto artista. Nunca enquanto pessoa. 

Lamento... mas o artista enquanto pessoa destrói tantas demasiadas vezes o objecto.